上學(xué)的時(shí)候有哪些超火的搞笑段子1、“老公，我喜歡這雙鞋。”老公看了看8888元的標(biāo)簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。”
“那就買4000的那雙吧。”
“不是告訴你了嗎？只有一半：88。”
2、有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了，為了不讓老師發(fā)現(xiàn)，便將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是往上冒了出來。
老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了？”
3、高中時(shí)候，第一次上勞動(dòng)課，老師是個(gè)老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”
小強(qiáng)突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數(shù)山。”
全班爆笑，老師面色鐵青，罰小強(qiáng)干重活。
4、夜里，周大國和韋光明兩人都喝醉酒了，一前一后搖搖晃晃地朝村莊走去。“看，韋光明，小偷從你家的窗戶進(jìn)去了！”周大國緊張地說。
韋光明連忙制止他：“小聲點(diǎn)，讓他進(jìn)去吧，我老婆以為是我回來了，會(huì)給他顏色看的。”
5、英語測試后，英語老師對課代表說：讓沒pass(及格)的同學(xué)留下。
結(jié)果，課代表在黑板上寫道：放學(xué)后，不怕死的留下。
6、上學(xué)的時(shí)候逃課，躲被窩里給同學(xué)發(fā)短信，問老師點(diǎn)名沒有。
過了一會(huì)兒，對面的被窩伸出一腦袋：你確定在問我么……
7、一位老太太把一只活公雞裝在布兜子里帶上了公交車。老太太剛坐好，公雞就伸出頭打了一個(gè)清脆的鳴，把司機(jī)嚇了一跳。
司機(jī)問：“什么東西在叫？
老太太迅速將雞頭按回袋子里，說：“是彩鈴。”
8、高中學(xué)魯迅時(shí)最為可笑，先生的每句話都要想想有什么深意，當(dāng)年我有同學(xué)被提問：先生去后花園點(diǎn)了根煙有什么內(nèi)涵？
他回答：先生點(diǎn)燃了革命的火炬。
9、班上轉(zhuǎn)來了一位新同學(xué)，叫王愛卿。很快，所有的男生都和他打成了一片，不是他人緣有多好，魅力有多大，而是我們每次叫他的名字時(shí)，都感覺自己是皇上。
10、一高校貼出告示，勸學(xué)生先不要談戀愛，等你拿了諾貝爾獎(jiǎng)以后，你現(xiàn)在交的女友很可能是你的丈母娘。
家用空調(diào)有哪些比較不錯(cuò)的可以推薦三菱電機(jī):質(zhì)量好，性能不錯(cuò)，溫控強(qiáng)大，缺點(diǎn)是價(jià)格貴，型號(hào)老舊，10年前的玩意兒還在賣（溫控依然先進(jìn)，流行的一些功能沒有），不過今年新品上來了，就是價(jià)格呵呵。
大金:質(zhì)量不錯(cuò)，舒適度溫控也挺好。缺點(diǎn)是除了帕蒂能1級能效的柜機(jī)，其余的型號(hào)制熱就拉稀，有制熱需求，遠(yuǎn)離大金。
松下:拿了不少東西來，甚至有全進(jìn)口的ve，非常牛的機(jī)器，價(jià)格貴到死。缺點(diǎn):貴（準(zhǔn)確的說是功能性能雙優(yōu)秀的機(jī)型貴）。中低端貨其實(shí)不咋地，沒啥性價(jià)比。
富士通:中低端就是垃圾，弱雞，質(zhì)量差，日系里質(zhì)量最爛，沒有之一。諾克力拿了很多本土技術(shù)，夠先進(jìn)也夠便宜，不過富士通壞板子是出了名的，謹(jǐn)慎對待。
美的:吃掉東芝白家電空調(diào)技術(shù)上很強(qiáng)了，低頻真下得去，缺點(diǎn)，美的現(xiàn)在也玩縮水了，典型的就是i青春2，雙排外散熱縮水到一排半了。沒縮水的東西還行，縮水的就無恥了。
格力:不縮水，質(zhì)量穩(wěn)定，溫控過得去。缺點(diǎn)，吹啊，貴啊，售后搗漿糊。
海爾:本人深受其害，每年一壞，不評價(jià)了，評也是差評。
海信科龍:質(zhì)量還行，新機(jī)剛出的時(shí)候有可能價(jià)格便宜量又足，但是太喜歡玩縮水，不老實(shí)的都是王八蛋（1p261p69上市雙排外機(jī)散熱，現(xiàn)在都單排）。
其余懶得評它們，圖便宜隨便用用還行，某些品牌虛標(biāo)能耗，別真以為是便宜量又足就行。
歷史上有哪些報(bào)應(yīng)來得太快的事情因1417塊錢醫(yī)療費(fèi)，“慕洋夫婦”大罵祖國醫(yī)療；轉(zhuǎn)身去了美國，結(jié)果遭遇車禍，醫(yī)療費(fèi)超過百萬美元！2012年，舒煒與王思夫婦騎行西藏，途中遭遇暴風(fēng)，王思不慎被吹下懸崖，卡在一顆小樹上。舒煒沒有任何救援工具，只能看著危在旦夕的妻子干著急，而王思由于傷勢嚴(yán)重，漸漸陷入昏迷。
就在這危急時(shí)刻，解放軍執(zhí)行任務(wù)恰好途經(jīng)此地，冒著生命危險(xiǎn)將王思救起，并緊急送往醫(yī)療站救助，讓他們住了8天還免收住宿費(fèi)。然而，夫妻二人非但沒有感謝解放軍同志，反而因?yàn)?417塊錢的醫(yī)療費(fèi)，對我國的醫(yī)療體制大放厥詞，甚至聲稱自己“被搶了”，同時(shí)不忘贊美美國的醫(yī)療體制多么健全、多么人性。
你看看，這就是“慕洋犬”的本色，你對他們再好，他們都覺得是理所當(dāng)然，而且還會(huì)貶的一無是處。也許是上帝感受到了夫妻二人的“誠意”，很快就給他們送來了“美式醫(yī)療服務(wù)”。
2015年，兩人決定進(jìn)行環(huán)球之旅，雖然預(yù)計(jì)花費(fèi)要12萬，可兜里只有5萬的他們，還是踏上了旅程。用他倆的話說，“沒錢不是不旅行的理由”。就這樣，兩人踏上了去美國的旅途，哪想到旅程剛起步，舒煒就遭遇車禍，被一個(gè)美國司機(jī)開著大卡車撞了。哈哈哈哈，報(bào)應(yīng)來得多快。
不過這還沒完，經(jīng)過搶救保住了舒煒的命，但醫(yī)療費(fèi)超過一百萬美元，這對兜里不足5萬人民幣的夫妻而言，簡直是天降喜訊，哦不，是天降橫禍！肇事司機(jī)連工作都沒有，更拿不出錢賠償。
無奈之下，這對夫妻居然想到了回國募捐，讓國內(nèi)的網(wǎng)友們給他們打錢。網(wǎng)友那里肯買賬，紛紛開啟嘲諷模式。結(jié)果你猜怎么樣，這對腦殘玩意居然還不忘貶低國家，說咱們醫(yī)院輸液太多。是啊，美國輸?shù)囊菏巧伲扇思沂盏腻X多啊，有能耐別腆著臉讓我們捐錢呀！
這大概是我看到的報(bào)應(yīng)來得最快，讓我看的最爽的一次！
有哪些簡短而又好笑的段子1.丈母娘給小姨子整理床鋪，意外發(fā)現(xiàn)了床墊底下放了1000塊錢，然后她問小姨子怎么回事？小姨子抬頭看看她說：“就1000塊錢，別那么驚訝。”丈母娘問：“誰給你的錢？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生氣啦，怒吼說：“你不說實(shí)話，我打你啦！”小姨子嚇哭啦，指著老丈人說：“是爸爸存這的，每周給我100元管理費(fèi)，你要打打他吧。”然后老丈人現(xiàn)在在跪榴蓮，小姨子在罰站。剛剛丈母娘進(jìn)廚房，小姨子悄悄對老丈人說：“完蛋了，咱倆錢庫被端了，不過爸爸你放心，相冊里媽媽沒翻，可別因?yàn)檫@點(diǎn)事兒，影響咱們父女感情。”大家看看，多貼心的小棉襖啊！
2.丈母娘是村里的赤腳醫(yī)生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂點(diǎn)中醫(yī)。但我老婆懂的都是偏門，比如被蚊子咬了抹料酒，有腳氣抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的調(diào)料都見底了。最近我痔瘡犯了但實(shí)在不敢讓我老婆知道，因?yàn)槲铱醇依锍死苯酚秃脱栏啵瑒e的都沒了。
3.有對夫妻結(jié)婚幾年了一直沒要孩子，其婆婆就不樂意了，拐著彎說：“養(yǎng)個(gè)老母雞這么多年也都該下蛋了！”沒多久兒媳就懷孕了，是雙胞胎。沒過兩年兒媳又懷孕了，一檢查又是個(gè)雙胞胎最后沒舍得墮胎就又生了下來。這下好了，婆婆在家?guī)膫€(gè)孩子整天抱怨這累那累的，兒媳就說了：“這就累啦？別人老母雞都是帶十幾個(gè)的！
4.我正準(zhǔn)備著婚事，忽然前妻來電話，前妻：恭喜你終于又結(jié)婚了，再告訴你一個(gè)好消息，我們又成一家人了，你還是沒能擺脫我……我蒙了！什么情況？前妻笑道：你的新娘子是我從國外回國的堂姐，你說世界小不小？
5.昨天老婆買菜回來晚了，吼了她一句，老婆沒敢說什么，就去廚房做飯去了。我爆脾氣一上來走到廚房門口，想問她為什么不說話，剛好看到老婆在殺雞，見她一只手抓住雞脖子，一只手抓住雞頭，狠狠的擰了兩圈雞頭就掉下來了，然后老婆抬起頭冷冷的看了我一眼。我默默的轉(zhuǎn)過身，走到房間倒了一杯水：“老婆，你買菜辛苦了，來，喝杯水。”
6.從車間回來，看到閨蜜坐在我辦公位置上，聚精會(huì)神的做啥？我躡手躡腳走到她背后，抓著她肩膀，左右搖，上下?lián)u，嚇得她連聲尖叫。她哭笑不得的轉(zhuǎn)過頭，委屈巴巴的，手里拿著修眉筆，沿著眉毛稍，一個(gè)用修眉筆畫的問號(hào)，豁然印在右臉頰上……
7.相親，咖啡館，對象是一位清純女孩，可我的心卻在前女友身上，來相親完全就是應(yīng)付父母，所以我很直接地告訴她說：愛情就像穿鞋，我其實(shí)是一雙42碼的鞋。你懂嗎？女孩脫了她的一只鞋，拍在我臉上，道：是不是這樣的42碼？……
8.小時(shí)候，我特別喜歡音樂，尤其是鋼琴。死纏爛打找老爸，老爸沉思半天“閨女，你看。不是我沒錢，鋼琴好是好，可不實(shí)用。比如你在幼兒園表演節(jié)目，你總不能找?guī)讉€(gè)人抬個(gè)鋼琴去學(xué)校。不過，老爸肯定滿足你的音樂夢想！”后來，老爸給我買根冰棍，外加一個(gè)撥浪鼓……
9.新來的女同事很奇怪，她突然說我欠了她200塊錢，我說根本沒有這事。她說：“哥，你要是有辦法證明你沒借我的錢，我馬上做你的女朋友！”我二話不說，給她400說：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿給我400，也不要我啊！”我做過背景調(diào)查，這女的太能吃。400算啥，聽說她一頓飯能吃800，然后你們算，是不是直接給400劃算一點(diǎn)？
10.朋友一直追求一個(gè)女孩沒有結(jié)果，我就對朋友說道：“追女孩一定要厚臉皮，不然是不可能追上的。”朋友聽到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我對朋友說道：“咋樣，有效果么？”朋友說道：“我昨天按你說的，跑到了女孩的家里面，賴著不走，她不接受我，我就不走，結(jié)果被轟了出來。”我破口大罵道：“你這個(gè)語文水平啊，厚臉皮和沒臉沒皮那是一個(gè)意思么?”
11.過節(jié)回娘家，大半夜的和老公吵起來了，我一賭氣找了張草席睡在了客廳里，二貨老公怕第二天家人看到了感觀不好，等我睡著了走出來想抱我進(jìn)去……沒想到一起身，我一驚叫，他一踉蹌，雙雙摔在了草席上然后，四周的燈全亮了，家人也全部出來了……
12.最近心情不好，總是跟老公無理取鬧。今天老公忍無可忍了，他很生氣地說：“我娶你的時(shí)候花了10萬彩禮錢，現(xiàn)在叫你爸爸媽媽賠我10萬元錢，叫他們把你領(lǐng)回去！”我說：“這是不可能的！”老公問：“為什么不可能？”我說：“你讀書的時(shí)候買一本30元的資料，用完后賣給收廢品的，還能賣30塊錢嗎？”
13.我；“老板娘你一個(gè)人真不容易，咋不再找個(gè)老公呀？”老板娘：“這東西講緣分，強(qiáng)求不得，就比如多少次大半夜叫你送宵夜給我，你水也不喝一杯就走了！”我望著老板娘那一百多公斤的體重，悄悄的倒吸了一口涼氣！
14.同事給我閨蜜介紹相親，相親對象是同事堂哥，并互看了對方照片，都感覺還行。相親那天，閨蜜帶了一盒榴蓮放到在前臺(tái)，假如相親不滿意，就溜出來吃榴蓮，用異味嚇跑對方，避免首先提出不合適的尷尬。兩人見面聊了五分鐘挺投緣的，閨蜜很滿意，一會(huì)兒男生說:失陪下，接個(gè)電話!拿起手機(jī)就禮貌性出去了。閨蜜等了一會(huì)兒，感覺哪里不對勁，就朝前臺(tái)走去看看啥情況，只見男生捧著一盒臭豆腐捏著鼻子在吃……
15.白雪公主與王子的結(jié)婚紀(jì)念日，王子拿出一件禮物對公主說：“我的公主，這是今年最潮最時(shí)尚的電子產(chǎn)品，滿大街的人都愛瘋了。”公主拆開禮物一看，“啪”的一聲就把禮物摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個(gè)缺了一塊的logo標(biāo)志破口大罵：“你不知道老娘當(dāng)年差點(diǎn)被蘋果噎死啊！”


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